#1 26-05-2018 20:55:36

DEN_NIVA
МанИак
Из г. Артем Приморский край
Зарегистрирован: 09-09-2014
Сообщений: 2,735
Сайт

Зачем нужно трофи? Или настоящее детство ненастоящих спортсменов

https://www.drive2.ru/l/498449028996924022/

Расскажем, как участие в трофи помогло офисному рабу стать ненастоящим человеком. Это который живёт как, хочет. Делает, что нравится и покупает то, что считает нужным.

Мы задумали эту запись, вдохновившись комментарием одной из наших сумасшедших фанаток:

"Вот что движет тобой лезть в болото, быть мясом для гнуса, мёрзнуть/потеть/страдать?"

Ну что-что? Рассказываем.

***

А вы помните своё детство? Ну вот когда вам было 3 годика, потом 7, а потом 10? Мы все тогда играли в игрушки. Играли без цели, ради процесса. Утром проснулся и первые мысли:

— Ух ты! Новый день! — Потягивались мы в своих маленьких кроватках. — Пааапаа, вставай уже! — Стягивали мы с родителей одеяло. — Там день уже! — Показывали мы ручкой в окно. — Папа, пошли играть! — Заглядывали мы в глаза папе. — Вставай уже!

И впереди у нас была куча важных дел: перебрать машинки, устроить бардак, вывалить игрушки из коробки на пол и спотыкаться об них, играя в автопарк.



…Мы тут потеряли колесо от машинки, песчинку среди игрушек. Слышишь пищит как? Накупить их столько было ошибкой, в пожитках теперь его пойди отыщи-ка… Каста, «Стоп-игра»
Мы тогда не жили, а играли. Или жили играючи. Но потом родители начали заставлять нас жить настоящими жизнями — соблюдать правила:

— Сначала суп, потом конфеты — иначе живот заболит. На стройку не лазь — упадёшь! Костры не жги — устроишь пожар. По реке на камере не плавай — утонешь. По свалкам не шарься — там зараза! — Слушали мы наставления и не принимали их. Потому что у нас были свои ценности:

Конфеты вкуснее супа. Стройка интереснее двора. Костёр — круто! По реке на камере экстремальнее Баттлтоадс на Денди. А на свалке есть дихлофос — его можно взорвать, и стеклянный кинескоп от телевизора — его можно разбить. Шах и мат наставлениям.

Но нам упорно навязывали общепринятые ценности и нормы:

— Вот сынмоейподруги — финансист в очень уважаемой организации! А ты чем занимаешься? Надо больше учиться и работать! — Сферическая мама в вакууме.

— А Васян-то наш — начальник департамента в газрослукнефти! На костюме и в центре хата. — Сферический одноклассник/одногруппник.

— А Ленка в Министерстве работает! С утра до ночи, ибо работа важная! С регионами! — Сферический товарищ.

А вода камень точит. И вот — мы выросли настоящими взрослыми:

Я занятой, стандартный, хмурый типаж
Таким не был я раньше
Стерегу багаж, я в курсе продаж
Хоть по мне и не скажешь

Ты мне столько не дашь, искренне Ваш
Я вежлив и важен
Восьмибитный шарж, длительный стаж
И горы бумажек

Чёрт возьми, что со мной такое?
Если я это в детстве узнал бы
Я глотал бы залпом, нырял с головою
И не спускался бы на пол

Что стерегу я? Чем дорожу так? Есть ощущение,
Что берегу я, и это без шуток, свою цепь и ошейник

Каста, «Тебе в прикол»

А почему бы не навязать «Не работай в офисе — сгниёшь» и «Солярис в кредит — дно жизни»?

В результате вокруг наших детских, вечно молодых душ, выросла маслянистая плёнка настоящей жизни. Она как плёнка нефти на воде — покрывает чернотой воду и губит всё живое под собой.



Ваши крылья слиплись, и вы уже не полетите
Ненастоящий штурман вырос и облажался — стал настоящим взрослым. Чёрная, липкая, маслянистая плёнка обволокла его вечно молодую душу и начала материализоваться в реальном мире.

Он устроился в региональную администрацию спасать область. А за одно и страну. И ещё мир, на всякий случай. Ибо по корпоративным канонам любой системы работать нужно не жалея себя во имя великой идеи вечного процветания любимой корпорации. И вопреки себя. Ибо команда, ценности, миссия.

В системе нужно быть как все. Поэтому нужна машина, которая соответствует статусу тусовки. Так Ненастоящий купил мерседес эскласса, ибо чиновник. Правда на родительские деньги, но об этом тусовке можно не говорить.

И самое сладкое — дресс код. Деловой костюм — главный материальный атрибут жизни настоящего важного взрослого. В карманах пиджака можно гордо носить именное удостоверение и пропуск через вертушку. Шлёп пластиковую карточку, пик-пик, круть вертушку, здрасьте тов. Майор на проходной.

Костюмы, в отличие от мерседеса, он смог купить сам. Правда на барахолке в Казахстане по 1000 рублей за килограмм в павильоне у Азамата. Чиновник же, не положено дорого. Поэтому галстук Валентино и ботинки Армани Нечастоящему штурману подарили. Подарили в столичном ГУМе на распродаже в одну из командировок в одно из министерств:



Ещё были брендовые пакеты. Но они в пакете с пакетами
Но всё же что-то свербило. Это когда сидишь в неудобных ботинках за 30 тыщ в ржавеющем эсклассе 99 года и думаешь: «Где-то меня обманули». Прям в жопе свербит. Некоторые называют это — свербить в голове. На самом деле это в жопе. Потому что если оказался в такой ситуации, значит вместо головы — жопа. Это нормально.

Параллельно сверлению в жопе, в голове роились мысли о ниве на 31-х колёсах с лебёдкой. Она гнила в гараже уже несколько месяцев.

— Мерс не припаркеуешь, а на Ниве я б тут на бордюр заехал.
— На мерсе не съедешь с дороги, а на ниве я б тут проехал прям к ручью вот по этому полю.
— В костюме неудобно. Хочу сразу после работы поехать в лес, но надо переодеть костюм и туфли в джинсы и кроссовки.

Пришла очередная зима офисной жизни. И Ненастоящий штурман достал из гаража ниву.

— Блин, как удобно! Быстро паркуешься в сугробе, а не ищешь чищенное место. Можно поспать на 15 минут подольше, и зайти в офис вовремя — Выводил он плюсы гнилой нивы.

И как-то незаметно важнее стало не приехать в офис вовремя, а запарковаться в новом сугробе. Хм…



Не Нива, но смысл тот же. Полноприводная киа потом застряла в снежной каше, когда разворачивалась
Девушка на красненькой кредитопомойке застряла в снегу. Достал лопату, откопал застрявшие колёса, дёрнул динамикой и вот… Пьём вечером кофе. Хм…

Оказывается ржавую ниву с лебёдкой водители соседних машин рассматривают с интересом. Причём мужики смотрят на ниву. А их бабы-спутницы смотрят на тебя, пока их мужики смотрят на ниву. Хм…

А на ржавый мерс эскласса смотрят как на говно или никак. Блин, лучше как на говно, чем никак. Ибо не всё говно, что воняет, и не всё машина, что хундай. Хм…



хундай скорее холст — на нём пишут
От этих наблюдений материальный мир взрослой жизни зашатался. Ненастоящий штурман вспомнил знакомых джипперов. Он видел их всего три раза в год на покатушках. Но к ним тянуло, а повода пообщаться вне покатушек не было. А тут сломался маятник на Ниве, и всё получилось само-собой:

— Слава, привет! А я тут маятник прикупил от Дэннивы. А где поменять его можно, чтоб нормально сделали и сколько стоит? — Звонил знакомому джипперу Ненастоящий штурман и старательно подбирал слова. Последний раз они разговаривали несколько месяцев назад.
— Ты упоротый чтоле — маятник в сервисе менять? Там делов на час. Давай поменяем, я помогу. — Выдал Слава.

Так поменяли маятник. А потом ещё выжимной подшипник. А потом отремонтировали лебёдку.

Позже оказалось: вместо ремонтов ржавого эскласса у официалов можно весело чинить ещё более ржавое ведро в сыром гараже. Там на голову с потолка капает вода из щелей между плитами. На ноги падают кардан и траки — они стоят у стены, потому что нет полочек. А из Славной нивы каждый раз играет флешка с песней настоящего рыбака-неудачника. Но, чёрт возьми, почему это приятнее отсидики в офисе под звук звонящих телефонов?

А вместо галстука от Валентино и костюма от Азамата можно одеть старые джинсы и извозить их в мазуте. А руки после мазута можно помыть только керосином. И вытереть об себя, а не посушить в электрической сушилке, как в офисном туалете. Да и полотенца нет. Точнее оно есть, но чтобы стереть с полуоси старую смазку. Полотенце-для-рук не для рук.

И всё это вместо поганого вечера в офисе с отчётами с кучей ненужных цифр, странных слов, и безсмысленного смысла.

А потом Саныч сказа: «Тёма, а поехали с нами штурманом сезон катанёшь?» И твоя унылая жизнь взрывается грибом атомного взрыва:


И после такой встряски вечно-молодая душа начала разрывать оболочку унылой жизни настоящего взрослого. Но оболочка хитра. Она вросла в каждую молекулу души и вырывать её было больно.

И вот Ненастоящий штурман задумался: был — чиновник, стал — полутопик. Но мрачная корпорации зла не радужнее мрачного пространства власти. Жизнь по-прежнему в чёрной липкой маслянистой плёнке корпоративной жизни.

Чёрт возьми, что со мной такое?
Если я это в детстве узнал бы
Я глотал бы залпом, нырял с головою
И не спускался бы на пол

Зазвучали знакомые слова. Он понял, что предал самого себя. От этого стало горько и потекли слёзы. Представьте, сидит дядя в костюме в личном кабинете на 6 этаже и капает слезами на стратегию развития активов корпорации зла.

— Да пошло оно всё на хрен. — Начал он с болью вырывать кусками чёрную липкую оболочку статусной жизни настоящего взрослого. Как Человек-паук вырывал из себя несебя:



Ненастоящий человек-паук понимает — лучше быть собой. Кадр из к/ф Человек-паук 3. Враг в отражении
Первыми сдались материальные проявления жизни настоящего взрослого — сгнил мерс:



Один знакомый сказал: Тёма, дешевле взять 50 тысячерублёвых купюр и банку эпоксидной смолы. Слой купюр, слой смолы, слой купюр, слой смолы… А тут ещё и пневмостойка умерла
— Как же так? — Орала оболочка! — Это мерседес! Эскласс! Он не имеет права гнить и ломаться! Отремонтируй его! Это наш статус! — И цеплялась своими чёрными тонкими щупальцами за жилы заёбаного тела настоящего взрослого.

— А да иди ты в жопу! — Отрывал он её липкие куски. — Продам ведро за копейки! 400-300-200. — Упорно скидывал он раз в час ценник на дроме. — Идите оба на хрен!

— У тебя ничего не получится! — Орала оболочка и впивалась чёрными щупальцами за остатки живого тела. — Отремонтируй его! Вложи в него ещё 300 тыщ!

— Сдам в утиль, если не продам за 200! — Стиснув зубы шипел он. — Он мне не нужен! Это не моя жизнь! Хочу жить, а не работать на социальный статус! — Молча заорал Ненастоящий штурман и сжал глаза до боли, чтобы сдержать слёзы.

И вдруг… Жизнь словно перезагрузилась. Как в кино, когда герой чуть не погиб в схватке, а потом открыл газа и оказалось — ему всё приснилось.

И снова наступило детство.

Ржавый мерс продался на следующий день. Потом брюки сменились на джинсы, а рубашка на водолазку. Галстук от Валентино к тому моменту потерялся в коробке среди старых носков. А коробка с ботинками Армани стала крышей детского домика:



Картонный статус стал картонной крышей. Тут ему и место.
А потом появилась новая игрушка:



ГАЗ-21 1959 года. На 40 лет моложе мерса. Кузов в 40 раз целее
Это вечно молодая душа начала формировать вокруг себя свой собственный материальный мир. Оказалось, коллеги-джипперы тоже переживали такое.

Например, Славка строил дом. Как взрослый и серьёзный дядя. «Мужчина должен посадить дерево, родить сына и построить дом» — Говорит бессознательное общество преданием вековой давности.

Славка родил троих сыновей. Скорее всего, их родила его жена Марина. Но мы верим Славе, а предание не может ошибаться. Видимо поэтому — раз их трое — он решил дерево не садить.

— Два дополнительных сына явно компенсируют одно дерево по трудозатратам. — Думал Слава.

Но дом-таки строить начал. А потом подумал: «А какого хрена?»

Дом жрёт деньги сотнями тысяч, а время месяцами. А за пол года только коробка с крышей на сваях. Пола нет, окон нет.

— А какого хрена? — Снова подумал Славка, когда пролез на карачках по траве под стеной внутрь дома. Выпрямился и посмотрел вверх через весь дом на крышу. — Даже межэтажного перекрытия нет. — Подумал Слава и вспомнил децтво. — Пойду с нивасом поиграю. Хотя бы результат видно сразу.



Дай-ка я колёсики новые на нивас поставлю, — решил Слава и отрезал задние арки по самые окна
А Саныч, оказалось, и не прекращал играть. Ему повезло, он «никогда нигде не работал, и ни откуда не был уволен» (с) Кровосток. Поэтому его психика не страдала от рабовладельческого строя современности. Он всегда покупал себе новые игрушки когда хотел. Но его психика страдала от жены, ибо Саныч каблук. Поэтому он покупал игрушки украдкой от жены.

— Любимая! Это не Сузуки Джимни. Я вообще его не покупал. Я нашёл эти детальки на помойке и понесу сдавать их в чермет. А на вырученные деньги куплю тебе подарок на 8-е марта.



Чермет. Кузов на заднем плане.
А ещё Саныч купил прицеп, чтоб таскать Тефтеля. А как он смотрится с нивой! Мечта!



Нива с прицепом умеет ехать только вперёд
Это же целая машинка и целый прицеп! И ты едешь такой — длинный весь. Смотришь в зеркала так серьёзно-несерьёзно. Каждый поворот проходишь медленно, с интересом. Впишусь, нет? Дай-ка попробую? Вот тут чуть левее, тут чуть правее. А все ждут и смотрят. А вдруг зацеплю чужой гараж? Да и пофиг. Это ж так круто! С таким длинным прицепом ехать! Аааа, я с прицепом еду! На ржавой ниве! Со сранным прицепом! В сранных гаражах! И я, блин, счастлив, просто потому что еду прицепом!

А наш товарищ Олег счастлив от того, что ездит по гаражам на УАЗе с отвалом-лопатой. Как на тракторе.



Отвал Олег сделал сам.
Сделал сам, потому что папа подарил ему в 5 классе болгарку. Олег в 5-м классе попросил болгарку. САМ ПОПРОСИЛ БОЛГАРКУ! Болгарка — это не женщина из болгарии. Олег тогда не знал, что делать с женщиной, но знал, что делать с болгаркой. А вы знали, что делать с болгаркой в 5-м классе? А теперь Олегу 37 лет. Он уже 25 лет не в 5 классе, и у него уже 10 болгарок. Ровно столько у него осталось пальцев на руках:



У кого нет 10 болгарок, могут идти в жопу. — Любит перифразировать Полонского Олег.
А ещё, как вернулось детство, появилась куча свободного времени. Ведь нет больше оболочки, и она не требует соблюдать ненужные ритуалы.

Не надо торчать в сервисах для ремонта своих несвоих ржавых эсклассов.
Не надо торчать на работе ради очередного отчёта, который именно сегодня спасёт мир. Хотя вчера и позавчера мы уже делали отчёты, которые спасали планету и вселенную. Но сегодня они лежат на полках, как неактуальные. Поэтому завтра нужны новые.

А раз куча времени — можно делать всё, что хочешь. Как в детстве.

Ненастоящий штурман любил кататься на велосипеде зимой. Собирались толпой на камах, пионерах и уралах и пытались ездить по снегу. Один разгоняется по чищенной дороге, втыкается на полном ходу в слой снега, падает на бок вместе с велосипедом, а потом вылазит в сторону. Чтоб трассу не испортить. Потом следующий. Так пробивали трассу. Но по ней уже не катались, ибо пробивать интереснее.

А Саныч в детстве любил играть во взрослых. Для этого он играл с девочками в настоящую семью. Они сидели в песочнице, какая-нибудь девочка выбирала Саныча и говорила:

— Буим игать с тобой в семью. Ты буис мой муз. — Она чуть стеснялась и ручкой теребила край цветастого платьишка. Но говорила чисто по-женски — безкомпромиссно и напористо.
— А сто я буду делать? — Спрашивал сопливый Саныч. Он стоял в описанных шортиках, синих сандаликах с белыми носочками, футболочке с корабликом и кепочке с жёлтым утёнком.
— Нисего, плосто буис моим. — Отвечала девочка непонятной Санычу фразой.

Так Саныч стал каблуком — женился и начал играть в семью по-взрослому. Смысл девочкиной фразы «Будешь моим» он понял после марша Мендельсона, но было уже поздно.

Однако это не помешало Санычу научиться играть в бизнесмена. Поэтому он легко играет в несколько разных бизнесов сразу. Как в детстве один день в семью, другой в пожарных, третий в ковбоев и индейцев. А мы со Славкой так не умеем. Поэтому Саныч — пилот, а мы рабы его кевлара и навигатора.



Пилот — хозяин. Штурман — раб. Корпорация Трофи. Департамент — Тефтелька
Иногда Саныч спускается со своего пилотского олимпа и играет в раба лопаты:



Но в раба лопаты Саныч играть один боится, поэтому с ним Славка
А Славка играет в экстремала-отморозка.

В детстве он лазил по заброшенным гаражам. Там он кидал горящие тряпки в тёмные гаражные погреба. Лазил по недостроенным зданиям с этажа на этаж без лестничных пролётов. Ради детского экстрима. Это когда ты полез с другом в старый гараж, а он провалился в погреб и заорал то ли от боли то ли от страха. И вы с ним оба обосрались. От страха и от собственной тупости одновременно.

Поэтому Слава давеча решил вспомнить экстремальное детство и летом пошёл на Актру. И там, по привычке из детства, чуть не обосрался от страха. Или обосрался взаправду, но мне сказал: «Чуть не обосрался».



Слава второй в связке. Он сказал: У меня — старого слабоэмоционального придурка — до сих пор эмоции. Вспоминаю животный страх, что не выживу. Это самое крутое, что я испытывал в жизни. Джипы/Нивы/Семья/Работа/ — всё бред. По сравнению с этим.
А ещё можно дурачиться просто так, прям как в детстве:



Плюшки, бублики, санки, багажники? Их отсутствуют у них
Делать бессмысленные вещи ради того, чтобы просто их делать — копать снег зимой в лесу, как лопаткой снег в песочнице:



Снег в лесу как песок в песочнице.
И ещё много чего можно делать, ибо детство играет в жопе.

***

Так зачем же нужно трофи?

Нам — чтобы утопить в болоте вагон с обязательствами. Вдавить в грязь вагон с социальными ритуалами. Оставить на дальней точке вагон с пенопластовыми статусами взрослой жизни. И начать жить в настоящем детстве. Это когда ты уже большой, но тебе ещё всё можно. И вот это «ещё всё можно» — только началось и уже никогда не закончится. Ибо душа вечно молода и бессмертна.


Да, можно даже осознанно и прилюдно ссать в штаны в 35 лет. Что мы и будем снова делать, ибо впереди новый сезон. И если ты в теме, читай наш рэпак, а если нет — читай просто так:

Лето и впереди новый сезон
Юлою будет крутиться на маршруте Артём
Траки со дна болота-говна будет вытаскивать Славка
И Саныч — пилот, а на точках из неедущих уазов давка
Как же мы проедем?
Напролом!
Если не прорвёмся? Демон опять чемпион
Если прорвёмся?.. Да лишь бы не офиса вокруг планктон
Движение — жизнь, будто бежишь марафон
Если не забыл об этом — ты уже чемпион.
Тёма — автор, сюжет — Славка и Саныч.

Offline

#2 26-05-2018 21:23:19

DEN_NIVA
МанИак
Из г. Артем Приморский край
Зарегистрирован: 09-09-2014
Сообщений: 2,735
Сайт

Re: Зачем нужно трофи? Или настоящее детство ненастоящих спортсменов

Ненависть. Польза. Жесть. Китайцы. Или как стать Ненастоящим штурманом

https://www.drive2.ru/l/482301051475591344/

«Думаю, владельцу кроссовера нельзя такое рассказывать»
Цитата из "Маленького джипчика"

Расскажу, как стать Ненастоящим штурманом. Расскажу искренне и зло, грубо и правдиво, с ненавистью и с любовью. Как разговаривают только дети, ибо они всегда говорят правду. А мы ведём себя как дети: играем в машинки в лужах и грязи. Поэтому в нашем правдивом блоге мы пишем только правду. Так что лучше не читать, я предупредил. Да, сегодня 7 листов текста, а обычно – 5.

Сезон 2017 года я с парнями ездил впервые. Мы знакомы по томскому джипперскому форуму и вместе ездили на покатушки каждый на своём гнилом ведре. В команду я попал случайно – попросил Славку помочь перебрать мне лебёдку. Это было в декабре, а у парней есть тёплый гараж. Там же стоял Джим, парни готовили его к сезону 2017. Я в благодарность сказал: «Могу помочь с электрикой». Как понял позже – сказал я это зря.



После одной из покатушек
Польза

Ненастоящий штурман – это человек, который приносит пользу экипажу. Всё! Другие функции не нужны. Моя польза – электрика. Я делаю так, чтобы парни о ней не думали. Чтобы приборы показывали под водой, тумблеры переключали в грязи, а проводка не горела при лебежении. А Славку чтоб не убило током. Или убило. Да, так тоже могу, но о ненависти ниже. Я вырезаю заводскую электрику, дабы ненужные провода нам не мешали. Для этого я разбираюсь в схемах по книжке об эксплуатации Джима. Я подключаю рабочий свет, дополнительные датчики и приборы куда говорят и какие дают. Для этого я читаю инструкции на английском, роюсь в интернете, советуюсь с настоящими электриками. Я паяю разъёмы и щёточные узлы на генератор. Ибо новый узел стоит 1200, а щётки 120 и 10 минут работы. Для этого я купил паяльник, припой и флюсы. Прочитал в интернете правила пайки и сначала тренировался на проводке. Щас у меня есть паяльная станция – ей мне легче ремонтировать Славкин магнитный зарядник для навигатора и прочую мелочь.



Рабочее место электрика
Ненастоящий штурман умеет делать то, что остальной экипаж не умеет. Сам. Когда парни мне сказали – «Тёма, мы пару раз тонули. Поэтому нам нужно обесточивать Джим одним движением из любого места в машине. Думай» – я задумался. На форуме раллистов я узнал, как смонтировать выключатель массы. Сам подобрал влагозащищённый выключатель, который заржавел через три гонки. Сам решил собирать силовую проводку на кабеле КГХЛ 1х70, хотя есть лёгкие и гибкие кабели. Вопросы по электрике я решал сам, потому что парни в ней не разбирались. Я тоже не разбирался, но парни об этом тогда не знали. И сейчас не знают. Поэтому я бы переделал всё, что я сделал – не нравится, можно лучше. Хотя электрика пережила весенний Таган на Поползли, топкие болота Уткуля и грязевые ванны Напролома. И я всё это пережил, потому что у парней не болела голова об электрике.



За это парни первый раз заперли меня в гараже на ночь. Чтоб переделал и подумал о жизни.
Ненастоящий штурман не ебёт мозги экипажу. «Тёма, у нас лебёдка в базе. А управление лебёдкой надо на панель, как у Алтайского Демона. Соленоид под потолок, и разъём для пульта на соленоиде чтоб тоже работал».

Неправильный ответ с еблей мозга:
«Нуууу это проводаааа тянуть по салону. А у нас столько нет, надо покупать. И под потолком неудобно лазить. А как крепить соленоид? И разбирать его надо, чтоб паять. А двухходовые тумблеры без фиксации бывают вообще? Это надо искать, заказывать, на почту идти потом. А там бабки в очереди лезут без очереди. И очереди…»

Правильный ответ Ненастоящего штурмана без ебли мозга:
«Ткни пальцем место тумблера. Тебе как: намотка – вверх, смотка – вниз? Соленоид смонтируем вот сюда – так провода короче. Крышку развернём разъёмом вперёд, провода я перепаяю – не проблема. Пока съезжу за ними и гофру посмотрю, нам маленькая нужна. Вечером узнаю про тумблеры»

Ещё я выполняю тупую и лёгкую работу.

Меняю колёса перед гонкой – снимаю шоссейку и одеваю боггер. Раньше я и шоссейку ставил. Но перед Поползли я не затянул колёсные гайки — забыл. Мы проехали 80 км по асфальту, и уже в лагере Саныч увидел на колесе всего две гайки вместо пяти. А Славка открутил их руками. С тех пор я больше шоссейку не ставлю. Я не расстроился.



Нежно кантую боггер на Кругом тайга. А в кустах прячется Дима Флангер. Говорят, он умеет только грубо. Но я ничего об этом не знаю
А когда мы ехали с Поползли, провода фар подката закоротили на раму, сгорела часть предохранителей в Прадике. Я отрезал провода ножом Фискарс, заизолировал и поменял предохранители. Но я не хотел тупить Фискарс об металл подката, поэтому провода отрезал на боковине боггера, как колбасу на кухонной доске. Заодно порезал боковину. Саныч этого не видел, но видел Славка. Его слова я писать не буду – нецензурно. Жаль, я тогда не знал, что Славка через три месяца сунет палец в вентилятор. Боггер я порезал несильно, но неприятно – до корда не достал, но порез 1 см глубиной.

А ещё я пишу наши отчёты. А Славкина польза – вся техническая часть машины. Благодаря ему Джим ездит гонки без поломок. А польза Саныча – отсутствие вреда.

Ненастоящий Штурман = польза экипажу

Без пользы вас просто будут ненавидеть. Хотя… Ненавидеть вас будут в любом случае. И вы будете ненавидеть тоже.

Ненависть

Мы с парнями стояли возле гаража через пару дней после «От заката до рассвета».
— Тёма, мы должны тебе кое-что сказать. – Славка смотрел сквозь меня.
— Да, точно. – Отвлёкся от вацапаСаныч.
— Ебать. – подумал я и почуял неладное. – Вы педики? – попытался отшутиться я уже вслух.
— Ты отработал на гонке на 200%! – Выдал Славка. – Молодец, прям, зачёт, зачёт! Не ныл, молча хуярил. Причём быстро и правильно. – Выдыхал на меня сладкий дым лести Славка.
— Да! Ты вообще красавчик, шикарно отштурманил. – Подлил мёда в сладкий океан моего тщеславия Саныч.
— Ебать. – уже не подумал, а сказал я. – Вы меня на второй сезон прикатываете? – Я недоверчиво заходил в океан лести. – Или правда так думаете? – я уже плыл на глубину.
— А на следующий сезон сам мозгуй. Но мы не против. Если также хуячить будешь. – Сказал Славка.
— Да, надеемся ты с нами. – Добавил Саныч.
— То есть на Напроломе я хер дрочил? – я напрашивался на хвалебный шторм в океане лести.
— Да мы вообще думали от тебя толку ноль. – Славка рывком тарзанки вытащил меня из тёплого океана лести на палящее солнце ненависти. – На Поползли утонул и ныл всю дорогу. – Вспоминал Славка. – На Салаире еле ноги волочил, спорил со мной постоянно. Выбесил напрочь. – Славка снова ощущал ненависть той гонки. – На последней точке разнылся: «Доооождь. Я замёёёёрз. Тут глубокооо. Мы её не возьмёёём». Вот и не взяли 5 баллов. Могли бы третьими быть. – Славкина ненависть сжигала лесть с моего тела вместе с кожей.
— Славка в одного там бегал на Салаире. – Бил меня Саныч молотком ненависти по пальцам. – Надо траки, Тёмы нет. – Раз удар. – Надо глубину промерить, Тёма еле тащится. – Два удар. – Надо точки искать, Тёма писает. – Три удар.
— Уроды. – Промямлил я.
— Тебя только отчёт про Салаир спас. – сказал Славка.
Мы молча стояли. Соль слёз жгла мои глаза.

Диалог реальный. Персонажи не вымышлены. Совпадения неслучайны.



За минуту до Салаира
Нужно влиться в экипаж на гонке – скататься. В гараже вы влились – сгаражились. Но это только половина. Половина мозга. Нужна вторая половина мозга. И чтобы эта половина мозга была половиной мозга. А не половиной жопы. Иначе у вас будет жопо-мозг. Или мозго-жопа. Кому как нравится. Диме Флангеру нравится просто жопа. Мне тоже. Но нам надо – мозг. Поэтому читаем дальше.

Делать только то, что говорит Первый штурман. Последовательность как в армии: приказ-исполнение. Размышления? После гонки. Нахер послать? После гонки. По жопе пнуть? После гонки. Ибо Первый ведёт гонку, ему некогда спорить с долбоёбом. А на гонке вы именно он. Я не служил – у меня нет чувственного опыта на сей счёт. Но вы-то явно служили. Поэтому я привёл пример с армией. На худой конец – вы явно работаете в системе. Суть та же.

Ненастоящий штурман не спорит с Первым штурманом

Если Первый говорит – «Брод поедем вооон там, где из воды от Камаза торчит только крыша кабины» — значит едем там. Да-да, рядом с трупом камазиста – он трусами зацепился за крышку воздухозаборника. Значит вы берёте якорь/корозащитку и морально готовитесь плыть на тот берег. Вы смотрите на Первого, пока он сматывает кевлар нужной длины, как жертва смотрит на своего палача, пока тот точит топор. С чувством неизбежности. Помните это чувство?Это когда вы соврали «да» и расписались под Мендельсона. Итак, якорь в правую руку, кевлар в левую, корозащитку на шею. И вперёд. Корозащитку можно намотать на шею как шарф – не уплывёт, если провалитесь в яму или снесёт течением.



А потом они пошли в эту глиняную манную кашу толкать Джима. В июне она особенно холодна. Особенно когда глубина по яйца.
Ваша единственная задача – Выполнить приказ Первого быстро и эффективно для экипажа, безопасно для себя. Вот на поиск такого решения вы и тратите свои умственные и физические силы. А не на спор. Поясню на том же примере с бродом. Смотрите, где слабее течение, где меньше воды, как выйти на берег. И куда выплывать, если понесёт течением. Или просите Первого тянуть вас кевларом, если понесёт. Придумываете, как решить задачу. А не спорите, что её решать не надо вообще. Иначе её решит Первый, а вы уже не нужны больше. Как грязный масляный фильтр.

Ненастоящий штурман тратит силы на решение задачи

Наш Первый штурман – Славка. Поэтому он часто говорит херню. Поэтому я с ним спорил на Салаире. А парни посылали меня на хер. А я искренне желал им смерти. Именно поэтому у меня получился такой эмоциональный отчёт про Салаир.



Вот они, касатики. Чтоб вас…
Но ненависти всё равно не избежать, даже если вы «сгаражились»и «скатались». В отчёте про Уткуль я написал, в кого мы превращаемся на гонке. Думаете, мы нормально друг друга воспринимаем? Нет! В такие моменты мы друг друга ненавидим. Но мы нормально воспринимаем ненависть друг к другу. Вот этому надо научиться. А это легко – рассказываю. Вот вы ненавидите слепней, комаров, мошек и клещей? Да? У вас жопо-мозг и вам не стать Ненастоящим штурманом. Ненастоящий штурман воспринимает гнус как данность – способ защиты природы от вторжения. Поэтому он тратит силы на защиту от гнуса, а не на ненависть к нему. Вот и взаимную ненависть он воспринимает как данность. И ненависть идёт незаметным фоном. Как слепень на Уткуле – летает, жужжит, а укусить не может, ибо защитился.

Ненависть друг к другу воспринимать как данность. Как Демона первым на тумбе

Китайцы

Снаряжение для штурмана – первая необходимость. Как хайджек. Или сварочник «на всякий случай» в УАЗе. Фи чан гань сё нашим китайским соседям. Они производят всю штурманскую снарягу. Благодаря им мы лазим по шею в воде и в грязи при температурах около нуля. И нам тепло и сухо. Про летнюю снарягу и защиту от гнуса я писал в отчёте про оргов козлов. Пролистать вниз до абзаца "Традиционная польза". Здесь напишу про весну-осень.



Сварочинк есть даже в Адской колеснице. Я же говорю — мы пишем только правду. Фото, кстати, не моё
На первомайский Салаир я ездил в рыбацком непромокаемом костюме. Он цельный от сапог до шеи. С капюшоном. Он помогает только в одном случае – когда рыбак набухался, упал с раскладной табуретки на землю и уснул.Под дождём. Тогда рыбак не промокнет и проснётся сухим.



Вот они — доспехи долбоёба.
Не ездить в рыбацкой одежде. Никогда

Быстрее устанете — она тяжёлая. Рыбацкий костюм весит 5 кг, вейдерсы 0,7 кг.

Трудно передвигаться — она не тянется. Нужно залазить в машину, под машину, перелазить коряги, карабкаться по склонам на четвереньках. А в ней ногу выше колена не поднимешь. А если поднимешь – одежда разойдётся по шву. У меня на Салаире разошлась через час после старта. А майская вода очень холодная, ибо талая. А ехали мы 8 часов.Вейдерсы тянутся.

Вы в ней спреете – она не дышит, ибо ПВХ. Спотел-спрел-замёрз. Потерял энергию на согрев – потерял энергию на гонку – не доработал на точках – пострадал весь экипаж. В вейдерсах тоже потеете, но они из мембранной ткани. Поэтому влага постепенно выходит – движется от вас на улицу, а не скапливается внутри костюма. Вы же не ведро.

Нет вашего размера – костюм цельный. Вот как вы покупаете обувь? Например, кроссовки, и у вас 43 размер. Адидас вам подошёл по размеру, но давит взъём. Рибок вам подошёл 44 размера, взъёмваш, но пальцам тесно. Каппа подошла 42,5 размер, взъём регулируется, пальцам удобно, но в целом не то. Или туфли. Нужно удобно ходить в офис и по офису. А ещё штаны – нужно удобно сидетьв неудобном кресле на нелюбимых совещаниях. А куртку вы давно покупали? Длина ваша, рукав короткий. Рукав нормальный – в плечах узко. И это только для гражданской жизни. А у профессиональной спортивной обуви цена размера – четверть. А то и индивидуально шьют. Представляете, как заморачиваются ради собственного удобства?

А теперь представьте цельный – ЦЕЛЬНЫЙБЛЯ! – костюм с сапогами, штанами, курткой. Его сшила баба Маня на десятой союзной фабрике рыбацких костюмов города Иваново. По средним лекалам среднего рыбака. Даже не человека, а рыбака! Вы видели среднестатистического рыбака? Вот и я о том же. А лекала 53-его года. А баба Маня старше, потому что она же эти лекала и нарисовала. Костюм – безразмерный! Это значит – вы никогда не подберёте костюм под себя! Никогда – это как УАЗ не сломался. Нога будет болтаться в сапоге как карандаш в стакане. Нет, стелька не поможет, я пробовал. Стелька съедет за пятку, а под ступнями будут мелкие камни. Они попали туда вместе с майской водой – шов уже разошёлся. Бегать не сможете – будете чувствовать себя очарованным странником Николая Семёновича Лескова. Цельные штаны с курткой короткие – не согнётесь. Я согнулся 5 раз, и швы разошлись. А капюшоном будете цепляться за ветки, и отрывать их. Ибо ПВХ крепкий, как стропа. А они будут застревать в капюшоне, вместе с шишками, листьями и клещами.

На гонке выбегаете/ползаете по болотам, ручьям, рекам, камням, грязи, глине, илу, торфу, оврагам, в гору, с горы… Такого набора препятствий даже в ультрамэне нет. Вам должно быть удобно. Поэтому каждый элемент одежды – обувь, штаны, кофту, куртку, шапку, шлем – подбирать отдельно! Под свои индивидуальные параметры! Потому что себя нужно любить. Вам с первого раза подошёл безразмерный рыбацкий костюм из ПВХ? Поздравляю! Вы – настоящий рыбак: бухой в селёдку спите на земле возле костра под дождём. Настоящие рыбаки называют это рыбалкой.Вот таким рыбацкий костюм в самый раз – ибо тело с алкоголем в крови как мешок с говном. Ненастоящим штурманом вам уже не стать, увы. Поэтому никакого универсального говна, ибо компромиссов не существует. Но о компромиссах ниже.

Подбирать только удобную вам специализированную одежду



Эта точка на высоте 4 метров — это второй этаж дома. Туда надо залезть по вертикальному склону.
Единственный плюс рыбацкой одежды – она дешёвая. Но это как дешёвый презерватив. Или дешёвая баба. Вы же не будете. эээ. совать себя в дешёвую бабу? Вот и не надо совать себя в дешёвую одежду. Я работаю в вейдерсах кола-салмон, на ногах треккинговые мембранные ботинки Замберлан. Славка работает в сухом костюме Финтрэил Драйсьют. Ценники?

Вейдерсы Кола-салмон – 9т.р.
ДрайсьютФинтрэил – 33 т.р.
БотинкиФинтрэил– 8 т.р.
Замберлан – 15т.р. Олег Готман отдал мне свои, когда я собрался покупать Финтрэил.

Дорого? Дорого. Жесть? Жесть. Вот теперь о ней.

Жесть

Вы готовы тратить деньги на свои увлечения? Я не про новый телефон. И не про пиво вечерком. И не про десятилетний односолодовый или торфяного монстра. И даже не про гостиницу с любовницей. Вот моё увлечение – активный отдых. Я с парнями езжу на трофи. Или тащу велосипед в самолёт, чтобы покататься по горам Казахстана. Или еду два дня, чтобы всего пару дней покрутить эндуро в глухой тайге. Или еду 300 км, чтобы побегать на фестивале бега. Или половину декабрьского дня рублюсь в одного на гнилониве по тайге – походить пару часов на промысловых лыжах по старокирекскому зимнику. Трачу деньги на обслугу велосипеда, дорожной машины, Нивы, навигаторы, фонари… А ещё одежда для вела, для бега, для зимы, для лета и бивуачная снаряга. Саныч купил лебёдку, аккумулятор, радиатор, навесное по два раза, коробку, боггеры, подкат. Заплатил за переделку подвески, после каждой гонки покупает технические жидкости. А Славка купил водонепроницаемый планшет Сони и мобилку Блэквью IP68 только ради навигации. А ещё парни купили переговорки на нас троих – спасибо, парни!

Вы готовы тратить деньги на свои увлечения? Вы себя любите? Только честно!



Это Джим. Между картинками финансовая пропасть
Гнусавый голос комментит с дивана бетонной многоэтажки: «Да! Я обожаю свои увлечения, у меня их много! Я обожаю читать отчёты и смотреть наютьюбе про свои увлечения! Но сейчас у меня другие приоритеты. Надо ремонт сделать/стиралку купить/отпуск на ферме в Турции/кредит на хюндай солярис/новый айфон…»

Нет, Диванный воин не готов. Диванный воин себя не любит. А у Ненастоящего штурмана один приоритет – его жизнь.



Сервис велика дороже сервиса Нивы. И дешевле сервиса хюнадя соляриса.
Вы готовы тратить время на свои увлечения? Или вы посидите в интернете/посмотрите телек? Ваше время ушло от вас провайдеру/телекомпании и создателю порнухи/сериала. Или вы попьёте пивка после работки? Ваше время ушло от вас алкогольному заводу. Или вы потрахаете любовницу? Ваше время ушло от вас любовнице. И её мужикам. Почему им? Потому что она думает о них – сравнивает вас с ними пока вы её того этого. А как вы думали? За правду не благодарите, я не сам до неё допёр. И жене вашей тоже ушло, пока вы любовницу трахали. Потому что вы о жене думали – совесть-то мучает. Вы убили своё время ради чужих. А время очень не любит когда его убивают. Об этом знает даже маленькая Алиса из Страны чудес. Надя, спасибо за книжку!



Как сказал бы мой друг Павлик:Грязный. Вонючий. В мазуте. Руки содраны. Но довольный!
С января по апрель мы со Славкой торчали в гараже по два-три раза в неделю вечерами, плюс почти каждая суббота с утра до вечера. Славка умеет и любит крутить гайки – это его увлечение. Я не умею, но люблю ковырять электрику. Нас прёт, когда мы вместе корчуем Джима. Мы тратим время на машину? Нет же! Мы тратим время на себя! Мы кайфуем от процесса. Мы выходим довольные и счастливые, хотя заёбаные, как рабы корпораций. Но мы довольны – своё время мы потратили на себя. Мы отдохнули, ибо восстановили свою свободу – делали что хотели.

Вы готовы тратить время на свои увлечения? Готовы тратить своё время на себя? Готовы делать что хотите? Только честно!



А Олег любит пилить болгаркой. Поэтому у него их 7
Гнусавый голос комментит с дивана бетонной многоэтажки:«Да, да, я очень хочу! Но у меня жена, дети, люди, кони, свиньи, куры, работа и обязательства!..»
Нет, Диванный воин не готов. А Ненастоящий штурман живёт своим временем.

Ваша жена/подруга/девушка/любимая/милая – Она – поддерживает ваши увлечения?

Вот вы в гараже крутите гайки, а Она вам названивает: «Ты долго? Когда будешь? Ты скоро? Чё так долго? Чё там делаете?».

Вы собираетесь на гонку, а Она: «Чёза гонка? Милый, мне не нравится эта затея! (А давно вы стали «милым»? У вас ведь имя есть, родители вам его подарили. Посмотрите фотографию, где вам годик). А с кем? Лучше б в кино/театр/ресторан сходили! А когда ты мне время уделишь? Тебя вообще дома не бывает! А как же дети, им нужно твоё внимание?! Нет, я обиделась! Опять на эту фигню деньги тратить? А ремонт? Я хочу шубу!»

Вы пришли с гаража/приехали с гонки заёбаный, вам нужно поесть и отдохнуть, а Она: «Надо поговорить, вчера Маша мне рассказала… У нас обои отошли, я хочу их поменять. И плитку, и шторку, надо завтра съездить выбрать… А мама мне сказала, что щас в Турции скидки в отелях. Давай щас выберем отель и поедем в отпуск? Ты мне обещал свозить меня в Икею ещё три недели назад!..» Возможны вариации.

Нет, не поддерживает. Скорее всего, ваша Она… не ваша женщина. Увы.

Поддерживать увлечения – это вот так:

«Ты в гараж завтра вечером? Я тебе чай заварю в термос, бутеры скидаю. Ключи возьми – мы уже спать будем, когда ты придёшь».

«Вы на гонку в пятницу? Я постирала твою снарягу, как ты и просил, она на твоей полке. А вернётесь когда? Позвони за час до возвращения — я приготовлю тебе твой любимый доширак с хреном».

«Привет! Заходи! Доширак на столе, чай горячий. Ешь, отдыхай, детей/собаку/маму/заботы сегодня на себя возьму. Завтра расскажешь, как съездили?»

У вас так? Поздравляю! Рядом с вами – ваша женщина. И вы можете спокойно становиться Ненастоящим штурманом/писателем/гонщиком/столяром/египтологом/путешественником.

Гнусавый голос комментит с дивана бетонной многоэтажки: «Так нельзя говорить! Это эгоизм! Всегда есть компромисс!». Но Ненастоящий штурман отвечает Диванному воину:

«Без компромиссов» — слоган Лэнд Ровер. Они создали Дефендер и первый Рейндж. Вы никогда не купите Дефендер, ибо вы уже купили себе красный хюндай, прости Господи, солярис. Потому что Она его захотела. А вы проебали священную границу между мужским и женским. И Она заполонила ваш мужской мир своим, и ваш мир стал женским. Не благодарите, я не сам до этого допёр. Англичане тоже заполонили весь мир собой – поработили его и стали империей. Они знают – компромиссов нет. Есть чёрное, есть белое, и есть баланс между ними. Китайцы знают толк в балансе. Баланс чёрного и белого в своей жизни регулируете сами, ибо в жизни нет места серому. Зачем Ненастоящему штурману серая жизнь?



Дефендер защищает мир своего владельца от серости
Что отличает не вашу женщину из первого примера от вашей женщины из второго? Вторая – Настоящая женщина. Настоящая женщина поддерживает своего мужчину во всех его увлечениях. И никогда не ебёт ему мозги. Потому что не умеет это делать – нечем, ибо женщина. Настоящая.

Помните историю про жену Генри Форда? Напомню. Он ещё был простым инженером, изобретал свой двигатель. Ему никто не верил, дебилом считали. Поэтому он этот двигатель изобретал ночами в гараже. А жена ему свечки держала – светила. В темноте неудобно двигатель изобретать. А ей на хрен этот двигатель не нужен был. Просто она, как Настоящая женщина, поддерживала своего мужчину в его увлечениях. А не как тупая баба – противопоставляла себя им. И поддержала так, что он империю построил. А ещё Настоящая женщина ждёт своего мужчину с подвигов. С подвигов в гараже/на гонке/на работе/в Египте/за печатной машинкой… С подвигов в настоящей жизни Ненастоящего штурмана.

Настоящая женщина всегда поддерживает Ненастоящего штурмана
Или он один. Как минимум в душЕ

А я не штурман. И даже не писатель. Я – блоггер-хуёггер. Ненастоящий. Потому что у меня даже блога своего нет. Поэтому мне можно не верить.

Запись посвящаю Настоящей женщине

П.С. И последнее. Оно же первое. Оно же главное:

Никогда не начинать становиться Ненастоящим штурманом

Offline

Подвал доски

Под управлением FluxBB